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因为看见他的字迹，我才走进他，选了最邻近的位置。但无论怎样小心，抽开座椅时仍免不了生出恼人的声响。我时常希望自己是透明的个体，不会做出任何引人注目的行动，无论坏的，或者好的。幸而，他仍然低头看着书。他并非端坐，而是身体的一侧依着图书馆长而宽广的桌，一手抵着额头，另一手，细长的笔在他的手指上来回旋转。
漫不经心的认真感。
但我只想看他的字迹。
我想知道的事不多。我只想知他是不是写那样狭长凛冽的字迹的人。而后我望着他残留在书页间的曲拐，像是望着一张纯白的纸，但他随心所欲的折叠，将平面叠成空间，而后诞生出我早已熟络的世界。
知晓他是“他”之后，我才忽然想起问自己，那又怎样呢。
我已经很久不能分辨感情的质地，亦很久没有接近过一个人。我不知怎样是亲近，怎样是生疏。但往往亲近的会背叛，生疏也可转折。所以，我不知如何界定我与他的关系。我们或许是只是宇宙里两颗不曾会面的星星，像是地球与天王星，隔得很远，但却被一个共同的所属地所归纳。这是他们唯一共同的属性。
我与他的共性是图书馆。
我因为被同学排挤，午休时只能躲在学校的图书馆，因为这里有老师看管。我由此开始阅读，我阅读那些厌弃的人不曾阅读的书籍，我害怕被植入他们残暴的思想。
但怎样确定一本书他们是否阅读过呢？
在每一本书后有一张借阅卡，登记着每次的借阅时间与借阅人。于是我找来最生涩的读本，去剔除他们涉及的世界。但也就是那时，我才发现有一个人的名字频繁的出现在他们的世界之外，与我拣选出的、他们剩下的那个干净的世界，重叠。
署名是。
景夜。
字迹狭长而凛冽。
我偷偷学他写字。景夜。狭长得像是他看书时眯起的眼，但曲拐却似他的指节。只是喜爱他反复出现在我的世界里，不敢奢望他真的可以与我划有一样的边界。
但假想自己“不奢望”，本身就已是奢望。
我知道。我只是选与他临近的座位，控制干净妥帖的距离，在距离之中分享他纯净的气味。在知晓他便是“他”之后，我又不经意地收集起他的消息——在隔壁班的隔壁班，隔得有些远；成绩起伏不定，时而优异，又时而平庸至极；近视，但不深；戴大而夸张的黑框眼镜，却也契合他单寡清淡的脸。
我只是关注他，但不喜爱。
我不能喜爱谁。
这样一个在狭窄得需要拣选别人不需要的世界才能勉强过活的我，不能喜爱谁。
他阅读时我阅读。他起身时我起身。
我们在不同的书架前挑选。
我喜爱图书馆，因为这里大且荒芜。所有一切依序排列，有人每天整理他们的顺序，将一切不符合的规则调整。我站在图书馆的书架前拿起那本书，而他在对面拿起另一本，原本被阻隔的天涯被拆去小块浮图，我们巧合地看见彼此的身影，像是看着影像逆流。
我成了他电影里的路人。他成了我视野里的戏子。
说不上谁掌控谁、谁观望谁，只是像两个原本陌生的世界拆掉了防备，我灰暗的内心因为他的不经意而泄进几缕光芒。他站在光的那一头，望着我。金色的轮廓。眼镜片上高光亮起，在我眼里闪出一片惶恐。
对方的表情出乎我的意料。
他在思索我的名字，少许，眼睛忽而一亮，问我，流光，是不是？
是。我点头。
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